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山林的宁静---南昌梅岭

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2011-1-12 16:18:03

山林的安静和美丽是我喜欢的。

 

没有什么打扰,只有鸟语花香。。

 

我其实是一个很喜欢安静的人,每天在那闹腾的办公室,跟菜市场一样,太吵了,真的有点想逃离那个地方。

 

每次喜欢自己一个人安安静静的待着,什么都不去想,什么都不去理会,就那么傻傻的待着,很好。

 

也许已经失去了语言的能力,别人说跟你沟通起来真的很费劲,我也觉得真的很费劲。

 

以前工作很有激情,现在呢,已经麻木了,成老油条了,什么事情都不想去做。

 

看着以前在梅岭拍的那些石板路,那小桥流水,真的很宁静,让自己陈静下来。很好很好。

 

有点羡慕陶渊明,那田园生活,有点想回老家种着那一亩三分地,我的口号:农夫山泉有点田。

 


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闻着那熟悉的泥土气息,这刻这里只属于我,踩着那条道路,一个人游荡在山林之间那份惬意。

 


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走在石板路上,这路要通向何方,我为什么一定要走往何方呢,没有目的地的旅行。不用去非要要求自己一定要达到什么程度,知足常乐吧。

 


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看着那条被人踩出来的小路,其实路就在自己脚下,何必去寻找另外的出入呢,简简单单的往前走,自然会有路让自己走的,现在什么地方不是路呢,条条大道通罗马嘛。

 


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看着那从天空洒下来的那束阳光,阳光能到达的地方,只要没有阻挡都是能看到光明的,阳光的穿透力是非常强大的,我相信我也能做到,只是时间问题,就是直射不到,也可以反射一下,碰到过去的,寻找其他的路径,还是能看到另外的风景的 。

 


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站在路中间,我是向下走,还是向上走呢,我一直在不断的徘徊着,磨蹭着。不知道自己到底该去往何处,干脆坐下来安静的好好想想自己到底需要什么,自己到底想前进还是后退。很多时候把自己逼上绝路是不得已而为之的,人生就是一个选择题,必须选择一条适合自己的路让自己走下去。不要犹豫的太久了,那样思想就会变质。

 


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坐在那古色古香的亭子里,欣赏着周边的风景,看着亭子下流过的水,我想让它们停住,想问问它们你们到底去往何方。一个人安安静静的待着挺好,山林的空气很不错,天然氧吧,让自己大脑能呼吸到更多的氧气,好好沉寂一下自己烦躁的心情。听着流水声。。体会此刻的宁静。

 


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她,虽然没有黄果树瀑布那份壮观,但是她有小家碧玉那份清新淡雅。看着那流过的溪水,待着自己的那些烦躁,带着自己失落的那颗孤寂的心。但是她真的能带着我那孤寂破碎的心么,我觉得它还留着我身体里面。我想让自己做一个没心没肺的人,可是一直在乎的人太多,关注的事情太多了,有点多管闲事的那种。

 


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那朵藏在山林深处的小花,还是长的那么美,虽然没有欣赏的观众,但是她还是长的那么漂亮,不需要估计太多,人不是为了别人活着的,自己活的有多精彩只有自己知道,谁能在乎别人活的怎么样呢。现在社会的人攀比的太重了,什么都要比,你比我有钱,我要比你更有钱,你比我穿的好,我要比你穿的更好,更多名牌。何必呢,活的多累,何必在意别人眼里的自己,真是的自己才是最好的,穿衣,自己觉得舒服就好了,在乎别人那么多干嘛。犀利哥也可以属于自己的人生。

 


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挥挥手,离别了那座很喜欢的小亭,包容了我的一切,不会对我说任何不想听的话,只是默默的在那边待着,不管我做什么,只是做一个安静的听众在那边承受着。

 


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它们是怎么了,难道也是被生活压迫的么,生活的压力真的那么大么,也许我现在还未体会到真正的压力,没有什么负担,家里暂时不需要我负担什么,我也该好好的考虑考虑了。父母虽然不说,但是每次回家看到那多出来的白发,真的感觉自己很不孝。为什么不能让父母好好的享受一下。也许自己到了那个时候也会想它们一样被生活所压断自己的脊梁吧,根本就没那能力去支撑起家里的那片天。

 


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它真的离我远去了么,我真的不想离开,我想回到它的怀抱,好好的发发自己的牢骚,自己的不满。可是真的它离我远去了,也许多年之后我再回到那里,它已经不记得我的来过了,也许那时候的那份心情与当时截然不同了,我真的能再找回当时的那份感情么?

 


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山林的宁静,我真的没有好好的体会到,那条小溪,它会告诉你曾经发生了什么,告诉你这山林有多宁静,没有被现代的文明踩踏过,还是属于它自己的宁静。

 


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想起陋室铭:山不在高,水不在深。

那个小潭中会隐藏点什么吗,待大家的去挖掘,你会发现里面有你需要的,发现生活的点滴,让自己从里面寻找属于自己的那份幸福,对于一个朋友,不要只看到那缺点的一面,什么人都有自己优点的那面,经常发现别人的优点,你会发现你的朋友越来越多,以貌取人的太多太多了,外貌不是自己能决定的,为什么一定要用相貌来评价一个人呢。记得赵传大哥唱的那首歌,我很丑,可是我很温柔。丑的人内心也有完美的那面。外貌至少在皮囊上完美的体现,我是属于那种残次品吧,但是我不在乎,我能有属于我的朋友,这就足够了 。

 


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渐渐的,我告别了那条小溪,它带给我很多很美的风景。给我们的只有付出没有回报,但是现今的这个社会有多少人只求付出不要回报呢,真的没有,包括我在内,总把自己看的太重太高了,其实自己就是那普通不过再普通的那片叶子,寄生在大树上面,靠大树的滋养才能长那么大。


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水流开始安静下来,没有那波涛汹涌的时候了,我们也是,在光鲜之后,让自己安静下来,别老是那么兴奋,兴奋过度会乐极生悲的。在激情澎湃之后找个安静的地方让自己安静一会,就一会。想想那真的是自己想要的么,还是戴着伪善的面具痛苦的活着。

 


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看着那破旧被遗忘的地方,想想以前是多么辉煌。很多时候想想自己到底把自己那些东西遗忘了,找回来好好收拾收拾,也许又是另外的一道美丽的风景线。

大家都有辉煌的时刻,可是辉煌是永恒的么,辉煌时代总是会过去的,就像眼前的那破旧的房屋,总是会被人遗忘的时刻的。所以别把自己弄的那么累,该低调还是要低调的。

 


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它又会带我去往何方呢,我很期待,有时候不用去想太多,前面很多人在带路。也许有人会说,你就那么懒,不会自己找条新的路来走么,为什么一定要走别人走过的路呢。

别人走过的路,会知道前方到底会有些什么。既然有人走过了,我也就免了去验证的时间了,俗话说,踩着巨人的肩膀上会看的更远。

 


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看着那片熟了的稻子,家里的稻子熟了没有呢,有没有人帮着妈妈把稻子割了呢,有没有人帮忙着晒呢,下雨的时候有没有人帮忙收呢,小时候真的不想在家里待着,说干家务真的很苦,可是大了就开始担心父母到底还能不能承受的了那么重的担子了呢。如果好久没有给家人打电话了,现在就打个电话回去问候一下,有时候真的是:常回家让家人看看。

 


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看着那绿绿的竹子,我真的想变成熊猫,那是多么美味的大餐呢。无忧无虑的吃着那美味的大餐,多么美好的享受,

 


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远处的人家,真是羡慕他们,能在这么好的一个天然氧吧生活,真的很羡慕。。

 


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它为什么独自在哪里待着,难道是等待谁的到来么。

 

 

看着自己走过的路,发现自己真的没有去关注那些美好的风景,错过的东西真的很多,错过的人也是很多。

 

想想自己现在为什么会这样,思想变的越来越无法琢磨了,我自己都不懂自己到底想要些什么,自己到底在追求什么,自己能力就那么点,为什么总是好高骛远,想些不切实际的东西呢。想想自己真的很可悲,学别人装小资,可悲。

 

有时候真的有点厌恶自己,父母把自己养的这么大,怎么都没想过给他们买点什么,虽然现在什么东西都不缺,可是自己的那份心呢,难道真的被狗吃了吗。丑陋的心,我估计狗都不屑吃呢,真的杯具。

 

痛诉自己之后发现自己会好过点,也许你会觉得我有自虐倾向,我说明,我绝对没有,只是有时候自己真的该骂,为什么很多时候总是想着自己,不顾及别人的感受呢

 

说话不注意,老是自己认为没什么,有意无意的伤害到某些人,我只能说对不起了,真的对不起,我在这里向我伤害过的朋友道歉,不管看得到看不到。

 

好了,都不知道自己到底写了些什么,谢谢你们老不厌其烦的看着我写的那些不着边际的东西,谢谢。。。

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