山林的安静和美丽是我喜欢的。
没有什么打扰，只有鸟语花香。。
我其实是一个很喜欢安静的人，每天在那闹腾的办公室，跟菜市场一样，太吵了，真的有点想逃离那个地方。
每次喜欢自己一个人安安静静的待着，什么都不去想，什么都不去理会，就那么傻傻的待着，很好。
也许已经失去了语言的能力，别人说跟你沟通起来真的很费劲，我也觉得真的很费劲。
以前工作很有激情，现在呢，已经麻木了，成老油条了，什么事情都不想去做。
看着以前在梅岭拍的那些石板路，那小桥流水，真的很宁静，让自己陈静下来。很好很好。
有点羡慕陶渊明，那田园生活，有点想回老家种着那一亩三分地，我的口号：农夫山泉有点田。
闻着那熟悉的泥土气息，这刻这里只属于我，踩着那条道路，一个人游荡在山林之间那份惬意。
走在石板路上，这路要通向何方，我为什么一定要走往何方呢，没有目的地的旅行。不用去非要要求自己一定要达到什么程度，知足常乐吧。
看着那条被人踩出来的小路，其实路就在自己脚下，何必去寻找另外的出入呢，简简单单的往前走，自然会有路让自己走的，现在什么地方不是路呢，条条大道通罗马嘛。
看着那从天空洒下来的那束阳光，阳光能到达的地方，只要没有阻挡都是能看到光明的，阳光的穿透力是非常强大的，我相信我也能做到，只是时间问题，就是直射不到，也可以反射一下，碰到过去的，寻找其他的路径，还是能看到另外的风景的 。
站在路中间，我是向下走，还是向上走呢，我一直在不断的徘徊着，磨蹭着。不知道自己到底该去往何处，干脆坐下来安静的好好想想自己到底需要什么，自己到底想前进还是后退。很多时候把自己逼上绝路是不得已而为之的，人生就是一个选择题，必须选择一条适合自己的路让自己走下去。不要犹豫的太久了，那样思想就会变质。
坐在那古色古香的亭子里，欣赏着周边的风景，看着亭子下流过的水，我想让它们停住，想问问它们你们到底去往何方。一个人安安静静的待着挺好，山林的空气很不错，天然氧吧，让自己大脑能呼吸到更多的氧气，好好沉寂一下自己烦躁的心情。听着流水声。。体会此刻的宁静。
她，虽然没有黄果树瀑布那份壮观，但是她有小家碧玉那份清新淡雅。看着那流过的溪水，待着自己的那些烦躁，带着自己失落的那颗孤寂的心。但是她真的能带着我那孤寂破碎的心么，我觉得它还留着我身体里面。我想让自己做一个没心没肺的人，可是一直在乎的人太多，关注的事情太多了，有点多管闲事的那种。
那朵藏在山林深处的小花，还是长的那么美，虽然没有欣赏的观众，但是她还是长的那么漂亮，不需要估计太多，人不是为了别人活着的，自己活的有多精彩只有自己知道，谁能在乎别人活的怎么样呢。现在社会的人攀比的太重了，什么都要比，你比我有钱，我要比你更有钱，你比我穿的好，我要比你穿的更好，更多名牌。何必呢，活的多累，何必在意别人眼里的自己，真是的自己才是最好的，穿衣，自己觉得舒服就好了，在乎别人那么多干嘛。犀利哥也可以属于自己的人生。
挥挥手，离别了那座很喜欢的小亭，包容了我的一切，不会对我说任何不想听的话，只是默默的在那边待着，不管我做什么，只是做一个安静的听众在那边承受着。
它们是怎么了，难道也是被生活压迫的么，生活的压力真的那么大么，也许我现在还未体会到真正的压力，没有什么负担，家里暂时不需要我负担什么，我也该好好的考虑考虑了。父母虽然不说，但是每次回家看到那多出来的白发，真的感觉自己很不孝。为什么不能让父母好好的享受一下。也许自己到了那个时候也会想它们一样被生活所压断自己的脊梁吧，根本就没那能力去支撑起家里的那片天。
它真的离我远去了么，我真的不想离开，我想回到它的怀抱，好好的发发自己的牢骚，自己的不满。可是真的它离我远去了，也许多年之后我再回到那里，它已经不记得我的来过了，也许那时候的那份心情与当时截然不同了，我真的能再找回当时的那份感情么？
山林的宁静，我真的没有好好的体会到，那条小溪，它会告诉你曾经发生了什么，告诉你这山林有多宁静，没有被现代的文明踩踏过，还是属于它自己的宁静。
想起陋室铭：山不在高，水不在深。
那个小潭中会隐藏点什么吗，待大家的去挖掘，你会发现里面有你需要的，发现生活的点滴，让自己从里面寻找属于自己的那份幸福，对于一个朋友，不要只看到那缺点的一面，什么人都有自己优点的那面，经常发现别人的优点，你会发现你的朋友越来越多，以貌取人的太多太多了，外貌不是自己能决定的，为什么一定要用相貌来评价一个人呢。记得赵传大哥唱的那首歌，我很丑，可是我很温柔。丑的人内心也有完美的那面。外貌至少在皮囊上完美的体现，我是属于那种残次品吧，但是我不在乎，我能有属于我的朋友，这就足够了 。
渐渐的，我告别了那条小溪，它带给我很多很美的风景。给我们的只有付出没有回报，但是现今的这个社会有多少人只求付出不要回报呢，真的没有，包括我在内，总把自己看的太重太高了，其实自己就是那普通不过再普通的那片叶子，寄生在大树上面，靠大树的滋养才能长那么大。
水流开始安静下来，没有那波涛汹涌的时候了，我们也是，在光鲜之后，让自己安静下来，别老是那么兴奋，兴奋过度会乐极生悲的。在激情澎湃之后找个安静的地方让自己安静一会，就一会。想想那真的是自己想要的么，还是戴着伪善的面具痛苦的活着。
看着那破旧被遗忘的地方，想想以前是多么辉煌。很多时候想想自己到底把自己那些东西遗忘了，找回来好好收拾收拾，也许又是另外的一道美丽的风景线。
大家都有辉煌的时刻，可是辉煌是永恒的么，辉煌时代总是会过去的，就像眼前的那破旧的房屋，总是会被人遗忘的时刻的。所以别把自己弄的那么累，该低调还是要低调的。
它又会带我去往何方呢，我很期待，有时候不用去想太多，前面很多人在带路。也许有人会说，你就那么懒，不会自己找条新的路来走么，为什么一定要走别人走过的路呢。
别人走过的路，会知道前方到底会有些什么。既然有人走过了，我也就免了去验证的时间了，俗话说，踩着巨人的肩膀上会看的更远。
看着那片熟了的稻子，家里的稻子熟了没有呢，有没有人帮着妈妈把稻子割了呢，有没有人帮忙着晒呢，下雨的时候有没有人帮忙收呢，小时候真的不想在家里待着，说干家务真的很苦，可是大了就开始担心父母到底还能不能承受的了那么重的担子了呢。如果好久没有给家人打电话了，现在就打个电话回去问候一下，有时候真的是：常回家让家人看看。
看着那绿绿的竹子，我真的想变成熊猫，那是多么美味的大餐呢。无忧无虑的吃着那美味的大餐，多么美好的享受，
远处的人家，真是羡慕他们，能在这么好的一个天然氧吧生活，真的很羡慕。。
它为什么独自在哪里待着，难道是等待谁的到来么。
看着自己走过的路，发现自己真的没有去关注那些美好的风景，错过的东西真的很多，错过的人也是很多。
想想自己现在为什么会这样，思想变的越来越无法琢磨了，我自己都不懂自己到底想要些什么，自己到底在追求什么，自己能力就那么点，为什么总是好高骛远，想些不切实际的东西呢。想想自己真的很可悲，学别人装小资，可悲。
有时候真的有点厌恶自己，父母把自己养的这么大，怎么都没想过给他们买点什么，虽然现在什么东西都不缺，可是自己的那份心呢，难道真的被狗吃了吗。丑陋的心，我估计狗都不屑吃呢，真的杯具。
痛诉自己之后发现自己会好过点，也许你会觉得我有自虐倾向，我说明，我绝对没有，只是有时候自己真的该骂，为什么很多时候总是想着自己，不顾及别人的感受呢
说话不注意，老是自己认为没什么，有意无意的伤害到某些人，我只能说对不起了，真的对不起，我在这里向我伤害过的朋友道歉，不管看得到看不到。
好了，都不知道自己到底写了些什么，谢谢你们老不厌其烦的看着我写的那些不着边际的东西，谢谢。。。